Vi satt och tittade på teve härom kvällen och höll på att sätta vår välkylda Riesling i halsen på grund av det som träffade våra småslumrande näthinnor. Det som chockerade oss var varken FNs oförmåga att lösa ett enda av världens problem, tack vare medlemmarna i säkerhetsrådets veton, eller att pensionärer nekas kreditkort. Nej det som upprörde våra sinnen och uppmanade våra händer att fatta den senaste räkningen från Radiotjänst i Kiruna och kasta den förbi Dantes nio steg var inget mindre än ett avsnitt av “Den olympiska studion”. För eftervärlden säkerligen ett av vår tids mest perfekta samtidsdokument men för oss nu levande en landsplåga mer fasanfull än digerdöden och ett visuellt helvete som skulle kunna kyla ryggraden på självaste Gunther von Hagen.
Redaktionen hör bön. Saknaden av Willes schizofrena maratonspel har varit minst sagt enorm och frågorna har bokstavligen stormat in. Men nu är väntan över. Tyvärr försvann topplistan i ombyggnaden av hemsidan så nu är det upp till bevis.
Svar.
Ingen som riktigt vet och troligtvis spelar det inte heller någon roll.
Fråga.
Vad är SugKuk.Com inte?
Svar.
SugKuk.Com är inte någon virtuell lekplats för Slitzläsandehemmabioägare med Johan Renk komplex.
Fråga.
Jag gillar inte SugKuk.Com, vad ska jag göra?
Svar.
Då föreslår vi något av följande som säkert passar bättre:
Melodifestivalen. Ett hundratal inavlade pingstvänner har accepterat Jonas Gardell som sin frälsareoch tävlar om att få resa utomlands för första gången. Vi ser alla fram mot denrafflande upplösningen när den lyckliga vinnaren får uttala sig på undermåligengelska om vilket underbart och pittoreskt land Ukraina är, och att han/honkänner stor samhörighet med landets invånare och deras kultur, efter tre årmed sin svartjobbande slaviska städhjälp.
Guldägget. Är du ett sextiotalistiskt köttberg så är detta definitivt den grupponanidu har letat efter. Käcka göteborgare skrockar ikapp med polobeklädda 08:or,samtidigt som de minglar och för en dans som skulle göra vilken nervös epileptikersom helst grön av avund. Heja oss och be Gud om att i framtiden kanske äntligenen Svensk tiger.
Guldbaggegalan. Det självklara valet för oss som hatar mångfald och hellre ser en och samma vinnarei alla kategorier. Varför krångla till det. Döp en film till något självironiskt(ta gärna även med en smärre svordom i titeln) och släng in lite lustiga dialekterså kommer du garanterat bli tvungen att ringa anticimex direkt efter galan.Hoppas att du finner större nöje i något av ovenstående. Om inte så ring Per Bjurmanpå Aftonbladet så kan han och Fredrik Virtanen sitta och brainstorma över en härlig Frapuchino.
